經典葷段子

“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容。以下是小編為大家整理的經典葷段子，僅供參考，大家一起來看看吧。

經典葷段子 篇1

經典葷段子，三十如狼，四十如虎

(資料圖片)

1、我和她一見鐘情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。 警官事實經過就是這樣。

2、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了老子了，還以為被雙了！”

3、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短裙，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。”

4、女領導著時髦大衣到鄉下指導工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”

答：“裘皮”。

老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補充說：“就是貂毛”！

老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀！”

5、一日自習課上班里一女生罵我旁邊的一男生：你個日不死的！！偶聽后問那位女生：你試過嗎？？當場四周狂笑...

6、一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：“同志，你槍沒放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“沒關系，子彈剛剛打完了。”

7、女領導第一天上任，眾人連忙出來迎接。

老張說：您真了不起，這么年輕就當局長了。

老黃說：您果然厲害，巾幗不讓須眉。

然后剛上班沒多久的小王說突然來了一句：你看起來真年輕，至少得有50了吧。

眾人一陣尷尬。

老張捅了捅小王的胳膊，小聲：好好說話。

小王不好意思的撓撓頭，接著說：我是說您看起來不像50這么老。

眾人又是一陣尷尬。

老黃掐了小王：怎么說話的？

小王弄了個大紅臉，一聲干笑：不，不，我人意思是50能保養成您這樣，真是太了不起了。

眾人集體吐血！！！

8、打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生（美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊…“ 女生又問:“那你下面有沒有弟弟?“

9、某精神病院的一位病人正在寫信．護士小姐正好進來查房，于是問:＂你在給誰寫信啊？＂精神病患者說：＂給我自己．＂＂那你都寫些什么呀？＂＂笨蛋，我還沒收信呢，怎么知道寫的什么！＂

10、一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫師:＂唱就唱吧，你翻身干什么？＂精神病說：＂傻子～Ａ面唱完了當然要唱Ｂ面了。

11、白人媽媽在哺乳，也在哺乳的黑人媽媽經過，白人小孩大哭：＂媽媽，我也要喝巧克力口味的。"

經典葷段子 篇2

1、我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“媽呀，這么高不死才怪!”

2、甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，后來一聲也不叫了。

A：“你家的狗真懂事，這么快就認人了。”

B：“我從來就沒向它介紹過你，主要是你來得太勤了，狗都懶得理你了。”

3、思念不會欠費，牽掛不會停機，呵護不會下崗，祝福不會休息，陪伴不會退休，相愛不會缺你。

4、遇到你是我的宿命，真的。絲帓是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的大喊：要錢還是要命?

5、從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。就照做了，從此以后，人們看到都會贊一句：好大的撣(膽)子。

6、實就數你心善，我吃飯時你買單，我消費時你掏錢，形影不離我身邊。這個月，我看你瘦得很明顯，皮包骨頭我心酸。我的錢包啊，你能否再鼓一點?!

7、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內牛滿面，含著你欲火中燒，愛著你紅光煥發，拉著你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的`小辣椒!

8、陪丈夫一起出差，他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心的等著我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最后他終于想起來了。

“你為什么那么緊張呢?”我問他。

“這密碼是我們結婚紀念日。”

9、和老公看電視的時候， 我拿我家錘背的卡通錘當話筒，伸老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……”

然后老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的“話筒”，然后很深沉的說：“好了，彈一下了”……

10、丈夫舉起酒杯說：“這杯酒祝岳父、岳母身體健康。”說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道：“為你的身體健康而干杯!”說完又仰脖而干。妻子問他：“你祝自己什么呢?”丈夫說：“難道我是那么自私的人，只為我自己才喝酒嗎?”

11、在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默!”

丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流!”

12、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”

“愛，當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。

妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”

丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

13、一女發現新買的手機居然是山寨的。

大哭，問手機：“為什么?我要的是正版，不是你這個水貨。”

山寨機弱弱地答道：“正版說了，每到夜里，只要翻開你的自拍照片，肯定睡不著覺!”

14、“一百萬請你代言好么?”

“不!“

“兩百萬?”

“不!!”“

“一千萬??”

“這不是錢的問題，這是名譽問題好嗎!!!!”力宏憤怒地對宏基派來的代表說道。

15、小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄里撒尿。

尿到一半，朋友發現有監控，于是大喊：“小明!攝像頭!攝像頭!”

小明心領神會……

大象暴怒，小明卒……

16、諸葛亮寫信給小喬，信里夾銅錢。

不久諸葛亮去見周渝，亮曰：“有金錢交易的性關系，是不是叫嫖?”

周渝點頭說是，亮曰：“那我嫖了你老婆小喬”。

周渝大怒，回家問小喬：“諸葛亮給你錢了?”

小喬說：是。

又問：“和你有性關系?”

小喬：“有信關系”

周渝吐血而亡……

17、有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：“請問要不要晚餐?”

“有什么選擇?”他問。

服務員：“要或不要!”

18、那天，我坐同事的車，在一個路口遇到紅燈，等了幾十秒鐘，綠燈才亮起來。但是，前面一輛小轎車半天不動。瞧那模樣，司機肯定是個新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，連喇叭都沒按一下。我奇怪地問：“你怎么不催一催前面的車呀?”

同事苦笑，對我說：“我不敢催他呀。”

“怎么不敢催?難道是Pol.ice開的車?”

同事搖搖頭，無奈地說：“比Pol.ice的車還厲害，你看看他的車尾。”

我仔細一看，車尾處貼著：“越催越慢，再催熄火!”

19、同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。

我謙讓道：“不用送，咱長得安全。”

我以為同學一定會恭維我說：“你這么漂亮，我可不放心。”誰知這人實在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”

我大叫一聲：“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎?”

20、足球賽開始前，教練給球員打氣。教練說：“面對對手千萬不能手軟。”

一位初次上場的球員回答：“我手不軟，可我有點腿軟。”

21、我最近對星座特別熱衷。有一天，我和閨密正津津有味地討論星座，一位大叔走了過來，我拉著他就問： “你什么座的?”

那位大叔愣了3秒鐘，喃喃道： “肉，肉做的吧……”